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ファーマー

Author:ファーマー
風とともに生きよ。 土とともに暮らそう。
3万円で軽トラ買いました。

※協調性はありません
※予想の斜め上をいくような、ぶっ飛んだコメントお願いします


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某シンガーソングライターが某パンクバンドのボーカルと結婚した挙句、離婚したことが許せない。某ガールズバンドのボーカルが某バンドボーカルと結婚したことが許せない。当人のことを何一つ知ってるわけではないし何故許せないのか説明できないのだけどとにかく許せない。真の孤独に耐えうる精神力と主体性を持った人が社会では報われないのが許せない。ここ最近ずっと誰かしらと夕食を共にしてたら1人で夕食を取るときに「寂しい」って思ってしまった自分の弱さが許せない。そんな悩みとも付かないような悩みや、自分でも認識できない心の澱みや蟠りをうだうだうだうだTさんに言うこと1時間以上、最近読んだ本の話しなんかもずっと理解しようと頑張って聞いてくれて最後に自分の考えやアドバイスを述べてくれる。相手を理解しようと一生懸命になれるってTさんってすごい人だな。周りの人間や女が全てTさんならいいのに。
「働かないでいようとした結果が上手くいってないとしたら1回働いてみたらすっきりするんじゃね?」
そんな的を得た適確すぎるアドバイスを受けた翌日に銀行口座の金が差し押さえられてクレジットカードも使えなくなってまっとうに働かざるを得ない状況になった。免許の更新を兼ねてスーツを取りに我が家へ。玄関前の雪掻きをして中に入り、雪で遊んで温泉へ入る。20km程アイスバーンが続いていたが坂道の発進以外は困ることなく普通に走れるな。ノーマルタイヤのRRでも。当たり前か。軽く滑らして遊んできた。

気付けばここ1年程かなりのCDを買っていて我が家の棚に入りきらず溢れてしまった。ロックもジャズもCDは外れなしでとても良い音楽を享受している。それは良い時間を過ごせているということでもある。

内側から湧かないのだから、刺激に対する反応として湧いてくるモチベーションを維持し続けるしかないのが今の現状だ。刺激を受け続け、憂鬱はロックで吹き飛ばし、今日はプラネタリウムで星を見て、明日はパーティー。明後日から仕事。明々後日もなにか楽しいことがあるだろう。私はどこまでもロマンチストだ。そして未だに身の程を知らない。だから大きな夢をみてる。
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ゴミやな。使いもんならん。ゴミや。ゴミ。ゴミやゴミやゴミやゴミや。仕事の結果に対する評価はゴミとしか言われない。私の仕事の結果がゴミなのか私がゴミなのか、人間がゴミなのかゴミが人間なのかよく分からなくなってくる。年明けは私の方が調子良く立場が逆だったのに。以前できたことができなくなってる。スランプだな。友人は自分を追い込む為に会社に所属して、会社に所属してない私も友人と同じペースで仕事をしつつ叱責されたり励まされたり励ましたりしている。

会社員になってしまった友人は仕事を抜けられず、外せない合コンだから絶対出て欲しいとのことで5年振りに合コンに行った。合コンに外せるとか外せないとかあるのか。合コン慣れした友人からの指示が多すぎて頭がパンクしそうになりつつ知らない人ばかりの集まりに参加したが、いつも通り酔って絡んでしまうという最悪の結果に終わり翌日友人に詫びた。

そうだ。何故大阪で親友といるのかというと新年早々東京へ戻って2日で首になったのだ。正月休みを終え出勤すると新しい従業員が増えていて私は用済みになったらしい。従業員はそれぞれ何かしら不満を抱えており、そんな思いを抱かせる姪に極柔らかく諫言した私が首になったが最高の役目を引き受けたのではないかと思っている。そしてまた大阪へ。ガソリン代が馬鹿にならんぜ。

幸い一緒に仕事をしようと言ってくれる人が数人いる。利害関係が全く絡まないとこからの純粋な善意として。これは本当にありがたいことだ。繋がりは大切にしないとな。話しだけでもさせて欲しいというので仕事場まで行き少し手伝ったが簡単な仕事だった。「これで都内で暮らすのは大変かと思いますが」と言われつつ提示された額は思っていたより多く、こんなに貰っちゃっていいのかと問い返してしまった。私の生活を気遣ってくれて一部屋を宛がうとも言ってくれる。非常に魅力的だ。しかし丁重に断った。やはり親友を不義理にするわけにはいかんし普通に働いても面白くないというのも大きい。すると、近いうちに関西に大々的に進出するのでそこで働いて欲しいと言う。「じゃあ年収はこんくらいは欲しいですね」と冗談で言ったら少し考え、最終的にその1.5倍ぐらいまでは出せると思います、なんて真顔で言うから再度驚いた。人柄を信用してくれてのことらしい。信頼されると応えたくなる。
「僕に付いてきてくれたら後悔させません! 素晴らしい人生を歩んで頂けるかと思います!」
決め手は心意気だな。金でない部分が重要だ。このまま首尾よく進めば近いうちに関西支店で働くことになるかもしれん。ただ、やはりどこまで行っても人をあてにはしていない。それは信用していないということではなく、自分の人生は自分で生きる、ということが根底にあるからだ。当面は目の前のことを淡々とこなし、親友の仕事に歩合で真剣に取り組んでいよう。

人を玩べば徳を喪い物を玩べば志を喪う

期待することより期待しないこと、 身につけることより捨て去ることの方が大切だ。難しく考えてはいけないが、簡単に考えてもいけない。何にも考えないのはもっとよくない。じゃあどうすればいいんだ。 全てを削ぎ落とした結果、最後に残るものはなんだ。 深い哲学、志、エネルギーってどっこら湧いてくるんだ。毎日楽しく過ぎていくのだけど本当にこのままでいいのかと現状、この先、いろんなことで悩んでいる。もっとシンプルに、もっと熱く生きられるはず。この歳で壁にぶち当たり悩めるのはいいことだと信じたい。
 
「やる気が出ないだと?もっと悔しがれ」
シンプルだけどこれが一番響いた。

見てきたものや聞いたこと 
今まで覚えた全部 
でたらめだったら面白い 
そんな気持ちわかるでしょう

正月休みは山に籠もって過ごす予定だったが変更し、大阪で過ごしている。TS泊を続け、電車で大阪まで出て無二の親友の仕事を手伝って終電で帰ってくるという毎日だ。これが楽しくてたまらない。仕事が楽しいのか親友といることが楽しいのか、その両方なのだろう。自転車で走り回って遊んでいた小学生の頃の続きをしているようだ。

今日はデートだった。気持ちをストレートに表現するにはどうしたらいいのか考えた結果、別れ際に薔薇を1本渡すことにした。喜んでくれた。けち臭いが1本700円近くしたのだ。こんな物がこんなに高いのかと値段を言われて驚いたわ。喜んでくれないと困る。そして明日は別の相手とデートへ行き、戻ってまた親友と仕事をする。毎日楽しくて毎日明日が楽しみだ。

恥ずかしくて本人に言えたもんじゃないが私は刎頸之交なんじゃないかと思っている。この友情はいつまで経っても変わらない、そんな気がする。
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